finalmente, o fim.

Por um tempo, perceber que ele estava em mais lençóis foi um grande alivio para mim, afinal de contas, ele tinha algo superior a mim pra se preocupar, e assim se esquecia de me infernizar. Então quando percebi que ele não mudaria, e que estava conseguindo sair de seus problemas, e que novamente, eu seria o alvo de toda sua ociosidade mental, percebi mais uma vez o quanto nossa relação era doentia...afinal de contas, quando ele estava encrencado, eu queria terminar, por que ele não me dava atenção, e quando ele finalmente pôde me dar atenção, eu não gostei da maneira que ele me tratava e me dizia com todo aquele silêncio diante da TV “nunca vou te fazer feliz”. Depois disso passei a usar as palavras certas que eu saberia que mexeria com seu orgulho, que é o seu calcanhar de Aquiles. E, eu confesso que não achava que surtiria efeito tão rápido. Quando ouvi que a porta se bateu, atrás de mim, senti um alivio enorme... e quando ele me ligou me senti sufocada. E quando ele veio até o meu trabalho de surpresa, levei um susto ruim. E quando vi ele de novo em casa...senti uma enorme indiferença... definitivamente...o amor chegou ao fim, infelizmente. É triste, mas eu já sabia que era inevitável. Todos sabiam, aliás, inclusive ele, e adiar tudo isso estava se tornando cada dia mais insuportável. Acho que nunca vou esquecê-lo completamente, pois 5 anos é muito tempo, mas uma hora eu sei que se torna como um sonho, você nem tem certeza se aquilo aconteceu de verdade. Melhor assim, não vou poder me culpar depois por ser infeliz e o tempo ter passado. Sinto muito, mas dei todas as chances do mundo de sermos um casal normal e feliz. Acabou.

CONTO DE FADAS DO SÉCULO XXI

Era uma vez, numa terra muito distante uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago de seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então a rã pulou no seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bom. Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformou-me nessa rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo e poderemos casar e constituir um lar feliz em teu lindo castelo. A minha mãe pode vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre!
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
“NEM FUDENDO”

Luis Fernando Verissimo

Considerações

..."Por que debaixo de tanta revolta, existe um vulcão de bons sentimentos, torcendo para que alguém o encontre...por que caso contrario...seria um tremendo desperdício"...

..." És linda como uma rosa, suave como veludo...mas por que me machucas com seus espinhos, se podes ser doce como o mel?"...

Última dança

Agora chega, basta de ilusão
Quero dançar em outro ritmo
Vou sair dessa prisão

Querido não me toque
A vida finalmente
Me tirou da sua mão

Troque a música
A palavra
A desculpa
Pra não cair na solidão

Eu já mudei o ritmo
Vou dançar em outra banda
Aprender a girar,dançar ciranda

Ainda resta tempo
Pra aprender
A dançar de tudo

Querido não me toque
A vida finalmente
Me tirou da sua mão

Chega de negar
O meu sorriso, a minha fala
Liberdade agora é sentimento
Que não cala

Vê se muda o repertório
Pra não dançar sozinho
A música que eu te fiz de coração

Querido não me toque
Por que o ritmo
Agora, eu que faço
E você, não dança não

escrito por Amour Fou

É melhor o silêncio.

essa semana eu ando um tanto quanto perturbada, inclusive andei assustando e perturbando muita gente por ai... um menino lindo e sedutor fica me convidando para jantar com ele, e o que eu faço???eu finjo que não é comigo...para vcs verem o tanto que estou maluca... e pra finalizar comecei a contar pra ele sobre como meu peixe morreu e que na hora em que cheguei em casa, olhei para meu peixe e ele estava em pé, morto dentro do aquário, com a boca aberta, e depois contei sobre um outro peixe que ficou corcunda, pois seu dono foi viajar durante tres meses, e a agua foi evaporando, entao o peixe para sobreviver comia os bichinhos que caiam dentro da água e ficou deitado para poder respirar no resto de agua que restara, e isso o deixou eternamente corcunda... ele me disse que nunca tinha escutado histórias tão perturbadoras quanto estas, e que provavelmente não conseguiria dormir de noite lembrando-se de um peixe morto de pé com a boca aberta... e depois disso eu disse que iria comer algo, e quando voltei ele já havia saido, ou seja, não falou mais comigo... então fiquei me sentindo mal, por ver que as pessoas fogem de mim, quando conhecem esse meu humor negro, esse meu lado obscuro e mórbido, e fiquei brava comigo mesma, pensando "é vc tinha que ter feito isso..." pq no fim das contas eu sei que fiz de proposito, só para afasta-lo... eu até então só tive conversas românticas com ele, ele achava que eu era uma doce e meiga menina, e de repente eu venho com essas histórias macabras... ou ele que é muito frutinha, tem a mente muito fraca???rsrsrsrs eu sei que mesmo me sentindo mal por fazer isso, me sinto ainda pior em saber que eu me divirto com tudo isso... que péssima que eu sou... =/
pra vcs terem noção, estou muito perturbada por me sentir de luto; esse mês meu amor impossível conhecerá a menina que virá ao mundo que está no ventre de sua atual e recente "esposa"...como essa palavra me perturba, quando está associada a ele...
e ontém a noite sonhei com ele, mais uma vez, que ele se declarava e dizia que iria enfrentar tudo e todos para ficar comigo... foi um sonho bastante lindo e nostálgico ao mesmo tempo...meio emo, né??rs ai ai, é só o que me falta mesmo, além de estar cagada do jeito que estou para o amor, ainda por cima virar emo...
e essa noite sonhei que uma pessoa que me ameaça de morte constantemente,(por conflitos de interesse e pessoais também), me assassinava... ele olhou em meus olhos, como se estivesse possuido por algum espirito maligno e me disse "ah menina, vc tem me tirado do sério...", ai ele sacou a arma e deu vários disparos...ai me lembro de minha alma sair de meu corpo e subir, e eu via o meu corpo estirado no chão todo ensanguentado... imaginem se estou ou não perturbada... e antes que se perguntem se estou tomando todos meus remédios corretamente, a resposta é sim... nem os remédios adiantam mais...rs não consigo parar de me lembrar do menino me dizendo "prefiro o silêncio", e realmente, isso que eu devia ter feito, antes de ter assustado uma porção de gente por ai..."fica quieta menina" sou eu dizendo a mim mesma, mas o impulso de parecer uma esquizofrênica acaba falando mais alto...bom, para não assustar mais ninguém vou me conter e seguir o conselho; "é melhor o silêncio".

Cúpido

Compartilhando mais alguns segredos intimos... hoje estou pensando no meu amor impossivel, e lembrando o momento exato em que percebi que estava apaixonada, e ele também sentiu a mesma coisa. Foi um daqueles momentos em que tudo parou. Ficamos só nós dois sentindo a mesma energia e o mesmo desejo, sem poder sentir, no meio de uma multidão... eu me lembro que meu respectivo havia ido ao banheiro, e estávamos em uma boate, e de repente ele me pegou pela mão e começamos a dançar, sem largar as mãos, olhando dentro dos olhos um do outro, e de repente senti uma energia tão intensa, um desejo tão grande de ser parte do corpo dele, de provar seus beijos, e a maneira que ele me olhava era singular; transmitia paixão, seriedade, medo, desejo...e depois ficamos de costas um pro outro encostados, ficamos dançando como se estivessemos de frente um pro outro, expirando e inspirando puro desejo...foi indefinivel... e eu tive certeza que estavamos sentindo as mesmas coisas, a mesma energia fluindo pelas palmas de nossas mãos, que passavam por nossos corpos, transformadas em medo de ser real demais, por não podermos estar sentindo o que estavamos sentindo um pelo outro, aquele intenso desejo proibido. nesse dia percebi a seriedade de tudo, percebi que tinhamos uma ligação, que sentiamos a mesma energia, o mesmo desejo... hoje restam só as lembranças, e ainda te vejo em meus sonhos...não tenho mais nada a dizer...senao...sinto falta de vc...e ainda amo você.

Onde mora a beleza?

Hoje gostaria de falar com todos, menos com os(as) tops.
Se vc se considera perfeito nem perca seu tempo lendo, não quero ninguém
lendo e jogando energias ruins, contradizendo tudo que eu disser e tal... ja sei! Vá lá se olhar no espelho!(funcionou!!... Foi correndo rsrs)
Olha, a não ser que eu esteja errada e muito míope, foram raríssimas as pessoas que encontrei, mulheres principalmente, perfeitas naturalmente e não estou nem falando de silicone não...isso mesmo queridos, colocou pra dentro, pagou por ele, sem dúvida passa naturalmente a ser seu... eu falo mesmo é de acordar como a Shakira, a Britney; linda, cheirosa... ser gostosa como a Juliana Paes, e não ter de quebra nenhuma gordurinha fora do lugar, uma estria ou celulite,ser perfeita desde a sobrancelha ao dedão do pé como a Sandy... - percebe que sempre que queremos um referêncial de mulher perfeita só encontramos famosidades,isso não é uma crítica às nossas tops, muito pelo contrário...
Não estou falando nenhuma novidade, todos sabemos que as camêras da playboy são milagrosas, se não são, como será que a pele dessas meninas respira? Porque somem até com os poros, eu quero dizer, a grande maioria da população pra aprender a gostar de si mesmo como é, a não passar a vida em função de cirúrgias plásticas, a não seguir referênciais mais falsos que nota de duzentos, (muitos de vcs devem estar imaginando "ela está falando isso porque é feia" "está falando isso porque é bonita"), a beleza mora nos olhos de quem a comtempla...
Sim sou feia e sim sou bonita tbm, sou sem graça de corpo sim e sou muito gostosa tbm, não estou na capa da playboy, mas tenho um lugar só meu no mundo (quem precisa mais que isso pra ser feliz?), sou especialmente única e todos os meus defeitos são o que me tornam linda, as minhas qualidades o que me tornam somente mais alguém...
Não é loucura não, gente, quem desvia muito o foco querendo o tempo todo ser perfeito, deixa os imperfeitos detalhes da vida passarem sem ser notados,(a felicidade mora nos detalhes) vamos deixar o espelho de lado e sermos o mais saudável possível, mentalmente falando, ler mais, amar mais e aprender a se apaixonar cada dia mais por si mesmo, o mundo passará a te ver com outros olhos e não esqueça que a beleza sempre estará nos olhos de quem a contempla então basta se deixar contemplar e ser feliz!
Escrito por Amour Fou